Volta

 nov.2022   

   Preciso voltar... não aos meus, não à um lugar. Isso eu já fiz. Eu preciso voltar para mim. Parar e ler algumas coisas que estão aqui me traz sensações difíceis de serem descritas e ao mesmo tempo, sensações que eu nunca imaginei conhecer. Mas como isso é uma tentativa de voltar, começarei tentando explicar. Mesmo que com perguntas. Como é possível encontrar-se consigo mesmo e não se reconhecer? Olhar para aquela que já foi, admirar, respeitar, amar, mas não se reconhecer mais? E pior... saber que a que sou hoje não é nada do que aquela que eu fui esperava que eu seria? Sim.. por ai que meus pensamentos vem caminhando. Nos eu's, esses que eu tanto falo, com os quais eu tanto converso e dos quais eu tento escutar as mais dolorosas verdades e os mais preciosos conselhos. 

    Eu sou um turbilhão de pensamentos, um acumulo de sentimentos, sou amor, esperança e saudades. Ultimamente tenho estado com o mesmo turbilhão de pensamentos, acumulo de medo, insegurança, desanimo e talvez um pouco de arrependimento. E claro, a saudade virou falta. De quem eu era, de como eu vivia e via as coisas, de como eu me via e de como eu me relacionava com o mundo. Na tentativa de acertar, na expectativa de construir algo novo, ao tentar me permitir viver a estabilidade idealizada, me vi confrontada justamente com a falta que eu tinha certeza que sentiria.

    Confesso, nada do que eu esperava aconteceu.

   Risco! Acho que pessoas como eu gostam de se arriscar, se arriscam muito, apostam, quebram a cara, se reerguem. As vezes pensa em se aquietar e ai vem a avalanche. Eu preciso de movimento para me sentir viva e cada vez mais eu percebo que é muito mais amplo do que eu achava. Ao mesmo tempo que entendo comportamentos, sonhos, características, medos, amores, paixões. Movimento. 

:/

       Acho que as piores sensações que eu posso sentir é a de estar perdida emocionalmente e de sentir que, de alguma forma, estou fazendo mal à alguém que eu amo. 

       Não saber o que fazer, não entender o que estou sentindo, não discerni o que está me atingindo, por que está, o que fazer, o que? Se sentir perdida nos próprios sentimentos, não conseguir ter uma visão clara, ter medo, medo de perder, medo de sofrer, medo de agir e me arrepender, confusão, agonia, pesar... Ver as coisas acontecerem, se alterarem, mudarem em sua e frente e não fazer a menor ideia do que está acontecendo. Perder o controle, sufocar-se em meus próprios pensamentos, emoções, sentimentos, pesares. 

       Reagir, diante de tudo, e ainda achar que é uma pessoa horrível, que não fez a coisa certa, que não ajudou, que não segurou, não apoiou, não ouviu. Se sentir mal por achar que podia ter respirado fundo, como quase sempre e ter sido mais forte por alguém que amo e que sei que vou continuar amando. 

         Ser pisciana e segurar a barra é tão difícil, e eu tenho tentado tanto, e eu tenho conseguido. Mas ninguém é fortaleza todo tempo e chegou a minha vez de deixar essa fortaleza ruir, mesmo doendo, mesmo sentindo por isso, mesmo chorando, mesmo se vendo completamente fraca... e perdida. Infelizmente as vezes os sentimentos falam muito mais alto do que o que a gente queria que fosse. 

Sentimentos são a linguagem da alma...

        Uma das maiores tolices do homem é achar que controla – de alguma forma – os sentimentos. Acontece que o que a gente sente não tem nada de racional para poder ser controlado, modificado, moldado pela mente. Os sentimentos são a alma conversando com a gente. É a expressão máxima de nós mesmos nos dizendo de maneira clara qual é, naquele momento, as reações que nossa alma tem à determinados estímulos!

    Alegria, segurança, encanto, felicidade, rancor, ansiedade, saudade, medo, euforia, tristeza, chateação, certeza, decepção, tranquilidade, orgulho, paixão, amizade, irmandade, coragem, preguiça, dúvida alívio, paciência, amor! É sempre sua alma falando com você! 

     Que eu tenha as condições para entender, a sabedoria para compreender e a força para agir conforme o que vai estar constantemente restaurando o DNA de minha alma!

É uma energia/alegria que não dá para descrever...

Terça à noite, saio e encontro velhas(os) conhecidas(os);  velhas(os) e novas(os) amigas(os).  Na porta de uma academia de Jiu-jtsu, esperamos todos chegarem. O clima é mais que familiar, é um clima em família. Alunos meus ali comigo como colegas, alguns monitores. Amigos de infância lembrando nostálgicas e felizes histórias. Já há, ali, uma energia.

"Pronto, todos aqui! Vamos começar". Entramos....

Entre piadas e risos, roda formada, o treino começa.

Nessa hora meu coração já está em êxtase; aquilo que um dia sempre sonhei viver/praticar agora faz parte dos meus dias. Um celular no canto da sala começa a tocar, não são os instrumentos, não ainda, mas sinceramente nesse momento nem precisa. Aquele axé, o som afro do atabaque, invade meus ouvidos, me toma e me mostra que sim, na Senzala, também está minha casa. O som de meu povo é facilmente identificado pelo meu sangue, que responde pulsante ao som dos berimbaus, agogôs e pandeiros.

Esquiva, benção, meia-lua, base!

Preciso confessar, meu corpo entende menos todos aqueles movimentos e energia que minha mente e minha alma; o que pouco me importa agora – já que  isso o tempo cura. Uma roda, a energia toda em volta, uma conversa e mais uma vez a certeza de que tardou, mas encantou. Uma despedida, todos juntos:

"Salve, Capoeira!"

"Salve!"

Sua...

Sabe o que é? É que eu sou sua... sou sua quando acordo e penso em você, sou sua quando músicas e mais músicas me fazem te lembrar e te querer comigo, sou sua quando vejo suas marcas em mim – mesmo que elas sejam abstratas. Sou sua quando me deparo com a natureza e me encanto com ela, afinal como não lembrar de você, de nós, através da natureza? Sua, quando entre pensamentos acelerados minha cabeça acaba encontrando um caminho pra te achar. Sua, ao perceber que por mais incrível que alguém seja, esse alguém nunca será você e, portanto, pra mim não faz a menor diferença.

Sua! Sua porque sou o que sou, és o que és, e somos o que somos juntos! Sua porque hoje já não faz sentido não ser, e que não faça. Sua, porque nos seus olhos, no seu toque, na sua voz, me acho “eu”, potencialmente mais feliz. 

Das voltas que o mundo dá..

Se escultar minha voz vai me ouvir dizer que não importa nada além do amor tranquilo, da brisa leve, do beijo doce... porque no fim, bom, no fim não estaremos assim, tão juntos, como em outrora. No fim, que nem sempre é tão longe quanto imaginamos, estaremos distantes.. não mais haverá frações mínimas de espaço entre nossa matéria, mas quilômetros de silêncio que teimarão em nos fazer lembrar daquele beijo, daquele cheiro, do nosso suor, do nosso respirar ofegante e da nossa vontade indomável de estar ali, naquele momento, quebrando todas as leis da física, fazendo nossos corpos ocuparem o mesmo espaço, mesmo que por um segundo.

Ela é tudo que há...

Só é preciso sentir, só é preciso parar, alguns segundos, e reparar nas reações, nas coisas que sente e pensa, para saber se algo é bom ou ruim pra você. A alma nos diz o tempo todo, o que e como sente em relação a algo, alguém, algum momento.

Pare e ouça, e sinta, se houver paz, bem, alegria, ali há amor. Se houver inquietação, angústia, dor, ali há medo. Mas como convivemos com a dualidade cabe a cada um perceber o quanto de cada coisa sente, como essas coisas afetam a si mesmos e aos outros e até quando vale a pena pra você continuar com isso.

Decidi que faria de tudo para manter a minha alma em paz, e ela tem me dito quando meus planos perdem o rumo. E é por isso que é lindo, encantador, libertador, saudável... se conversar, se conhecer, se entender, se ouvir, porque só restará ela, e que isso baste.

Que baste porque é tudo que há, é tudo que tem, é o mais lindo que a vida pode chegar, à plena consciência da alma, a experimentação máxima da vida humana, envolvendo o que temos de mais lindo de forma consciente, harmoniosa. Corpo, mente e alma, trabalhando em torno de um só objetivo, manter a alma em paz de forma prazerosa e pessoal.